В психологии существует термин, который точно описывает модель поведения, разрушающую отношения и личность человека — «созависимой личности». Это не медицинский диагноз, а глубокое психологическое состояние, при котором жизнь человека полностью сосредоточена вокруг другого: его потребностей, проблем, настроения и благополучия. Созависимость похожа на попытку жить с кислородной маской на другом человеке: если он дышит — дышите вы, если он задыхается — вы паникуете.
Что такое созависимость?
Созависимость — это устойчивое состояние болезненной зависимости от другого человека, его мнения, одобрения или поведения. Созависимой личности свойственно выстраивать отношения, в которых она играет роль «спасателя», «жертвы» или «преследователя», полностью забывая о собственных границах, желаниях и потребностях.
Чаще всего этот механизм формируется в детстве в дисфункциональных семьях (где есть алкоголизм, эмоциональная холодность, гиперопека или abuse) и переносится во взрослую жизнь. Такой человек не знает, где заканчивается он и начинается другой, и искренне верит, что может и должен контролировать чувства и поступки близких.
Портрет созависимого человека: 5 ключевых признаков
Стирание границ. Созависимой личности сложно сказать «нет». Она берет на себя чрезмерную ответственность за чувства и действия партнера, оправдывает его destructive поведение и терпит то, что причиняет боль.
Низкая самооценка, которая зависит извне. Такой человек чувствует себя «хорошим» и «нужным» только тогда, когда о нем заботятся или когда он о ком-то заботится. Без этого он испытывает опустошение и тревогу.
Навязчивый контроль и гиперопека. Созависимый человек постоянно пытается управлять жизнью партнера: проверяет, советует, предостерегает, решает его проблемы. Это рождается из страха и иллюзии, что так можно избежать катастрофы.
Отрицание собственных потребностей. Вопросы «Чего хочу я? Что я чувствую?» часто повисают в воздухе. Собственные желания подавляются, так как все ресурсы брошены на «спасение» или «удержание» партнера.
Хроническая тревожность и чувство вины. Постоянное беспокойство за другого, чувство вины, если что-то пошло не так, и стыд за свои «эгоистичные» желания — постоянные спутники созависимости.
Почему это опасно?
Созависимые отношения — это не любовь, а система взаимного порабощения. Они destructive для обеих сторон:
Для созависимой личности — это путь к эмоциональному выгоранию, депрессии, потере себя и физическим болезням на фоне хронического стресса.
Для партнера (который часто является зависимым от чего-либо) — это поддержка его болезни. Постоянная опека и спасение лишают его мотивации меняться и нести ответственность за свою жизнь.
Любовь зиждется на свободе, уважении и взаимности, а созависимость — на страхе, контроле и слиянии.
Как выйти из состояния созависимости?
Путь к исцелению — это путь к себе. Он требует мужества и часто помощи психотерапевта.
Осознание. Первый и главный шаг — признать проблему. Понять, что ваше счастье не должно зависеть от другого человека.
Учиться выставлять границы. Начать говорить «нет», отделять свои чувства и ответственность от чувств и ответственности партнера.
Вспомнить о себе. Задавать себе вопросы: «Что я чувствую сейчас? Чего я хочу на ужин? Что доставит мне удовольствие?». Вернуться к своим забытым хобби и интересам.
Обратиться за помощью. Группы поддержки для созависимых (например, по программу «12 шагов») или индивидуальная психотерапия — самый эффективный способ проработать глубинные травмы и изменить модель поведения.
Важно понять: быть созависимой личностью — не приговор. Это приобретенная модель поведения, а значит, от нее можно отказаться. Научившись заботиться в первую очередь о себе, человек обретает не эгоизм, а настоящую способность любить другого здоровой любовью — без жертв, страха и тотального контроля.